Forfatterne av det som er kjent som mer eller mindre poly-bibelen “The Ethical slut” stilte opp på et gratis nettarrangement  på lørdag kveld. I regi av IOSS svarte Dossie Easton og Janet Hardy på spørsmål og fortalte om hvordan tittelen på boka ble til, prosessen bak å bli poly samt mange andre temaer.

Starten på Easton sin seksuelle frigjøring var ganske så dramatisk. Hun var relativt nygift da mannen hennes falt lenger og lenger inn i psykisk sykdom, som etter hvert viste seg å være paranoid schizofreni. Til slutt måtte hun fysisk kjempe seg ut døren, seks måneder gravid. Etter dette sverget hun å ikke gå inn i nye forhold på fem år for å gi seg selv tid til å finne ut hvem hun virkelig var, og få kontakt med sine reelle ønsker og begjær. Dette ledet henne til å ta eierskap over sine seksuelle drifter og behov. Hun holdt løftet til seg selv, og bega seg siden i kast med utforsking på sine egne premisser. 

Historien bak tittelen “Ethical slut”

“Det startet mer som en intern spøk,” svarer Hardy på spørsmålet om hvorfor de valgte akkurat den tittelen. “Oss i mellom kalte vi boken det mens vi jobbet på den, og når forsiden skulle utarbeides landet det litt tilfeldig på den tittelen.” De forteller at de var litt nervøse for mottakelsen. Men når de ser tilbake på det nå tror de at de kan tillegge noe av suksessen til boken til selve tittelen. “Folk fortalte oss at når de så den tittelen så tenkte de - Oi, det er jo meg jo! Så nå ga vi de et begrep for å både få lov til å være eventyrlysten, og samtidig etisk.”

For Eston var det også var et ønske om å gjenerobre ordet. Ordet “slut”, særlig i kombinasjon med kjønnet kvinne, pleide å implisere noe moralsk forfallent. Men i miljøene de ferdes i på den tiden boken ble til, med homofile menn, ble ordet ofte brukt som et honnørord. “Folk kunne si til hverandre - å jeg så nok hva du gjorde i går, din slut, you go! Så på en måte hadde jeg glemt litt at det var så negativt ladd ellers. Og jeg så jo på meg selv som en slut, altså en som likte sex og ville ha det med flere. Det nærmer seg jammen at jeg har sett på meg selv som det i 50 år nå!” 

Videre trekker Easton fram hvilken stor betydning reellt samtykke har for at det skal kunne kalles etisk oppførsel. “Det trenger å være en stadig tilbakevendende samtale, og det trenger også å være et informert samtykke selv fra folk som ikke nødvendigvis er i rommet, men som er i relasjon med de det gjelder.”

På spørsmål om hvor viktig ærlighet var for henne, svarer Janet Hardy at hun merket at for sin del var det viktig for henne å avlære å manipulere. “Jeg var faktisk ganske god på det. Men jeg ville jo ikke behandle partnerne mine, folk jeg brøy meg om, på den måten.”

Det grønne monsteret - sjalusi

Temaet sjalusi blir også bragt på banen. “Når du tillegger en annen person alt ansvaret for følelsene de vekker i deg, for eksempel sjalusi, gir du også all makten din fra deg.” påpeker Hardy.  “I en periode av livet mitt måtte jeg innse at mine runder med sjalusi alltid ble utløst av en annens partner som var yngre og tynnere enn meg, og det fortalte meg at jeg måtte jobbe med den biten av mine følelser og usikkerheter.” legger hun til. Easton følger opp med at som terapeut pleier hun å spørre klientene sine om hvordan sjalusi spesifikt ser ut for den enkelte, for å jobbe med temaet. De funderer begge høyt over hvordan sjalusi ofte fremstilles som noe positivt i filmer og serier. “Er det virkelig det som betyr at noen elsker en annen?”

Om å bli flinkere til brudd

Hva kan man få ut av å åpne seg opp for å være poly?

“Folk forsvinner ikke like ofte ut av livet ditt nødvendigvis,” svarer Hardy. Hun vil trekke fram at det faktisk kan bli behov for færre avskjeder i livet. Hun har ofte opplevd at brudd har blitt enklere bearbeidet fordi hun og partnere har vært poly, og at de ofte har blitt enige om å justere relasjonen over i vennskap som siden har vedvart. Det betyr at hun har mange flere fortsatt i livet sitt enn hun tror hun hadde hatt dersom hun var monogam. “Jeg tror brudd blir lettere å håndtere også fordi vi ikke føler at forholdene våre må følge the relationship escalator, altså at et forhold må starte med to som dater og ender med sidestilte gravstøtter. Da står vi friere til å justere hva som blir riktig for oss at forholdene skal inneholde eller endres til.”

Et råd Easton gjerne vil trekke fram som hun er opptatt av å gi til særlig unge som tester ut poly er at det er fortsatt lov å kjenne på sjalusi selv om man har gått inn for å være poly. “Det er fortsatt lov å kjenne på usikkerheter, og be om å bli hørt.” sier hun.

Easton jobber for tiden med samtykkeutdanning på nett, som det står mer om her:

https://navigating-consent.com/

Og Hardy arbeider med en bok om livet sitt og sexpositivitet “Notes from an aging pervert”, med egne illustrasjoner.

https://notesofanagingpervert.com/ 

Dette var et online event i regi an IOSS, International Online Sexology Supervisors, og ble ledet av Evie Kirana og Francesca Tripodi.

Tilbake til Aktuelt